Анекдоты месяца:

Разговор в форуме: - Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал? - Как это?! - Ну, взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней! - Жесть! Э-э-э... а ты вообще о каком медведе? - Я о белом медведе, а ты о ком подумал?	- А 2010 год мы решили объявить в России Годом Учителя, -- поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -- Надеюсь, Вы не будете возражать, Учитель?	Медведев: "Я -- Президент и точка!" Все разведчики поняли: точка - признак работы под контролем.
Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии? - Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!	После неоднократных предупреждений о недопустимости превращения воды в вино руководители Общества трезвости распяли Христа.	Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу." Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей." Священник: "Ну и что? Я тоже."
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.	Группе учёных удалось "понять Россию умом". Теперь они приступают к обмерам.	Никите Михалкову не рекомендовали снимать фильм "Трудно быть Богом": он искренне не смог понять, что же в этом трудного.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает: - Когда будешь "целовать задницы" Путину и Медведеву, внимательно "принюхивайся". Если газом "не пахнет", то никаких бумаг не подписывай.	Из сказки про Красную Шапочку. - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!	Максим Горький, выходя из борделя: - Человек – это звучит порно!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.	Женщин считают слабым полом из-за их физического развития? - Из-за умственного...	Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под конвоем.	Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Вася сказал, что я бревно...	У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом. — Вам что-то не нравится? — Не могли бы вы больше не упоминать о войне? — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили! — Нет, это вы начали! — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!	Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего расширения сотрудничества.	Муж по телефону жене, возвращаясь с работы домой: брей п**** и ноги, -- я уже в дороге!
По информации пресс-службы преисподней в связи с участившимися в последнее время авариями на Земле система дымоудаления адской машины вынуждена использовать резервный вулкан-дымоиспускатель в Исландии. Комментируя ситуацию с пеплом в небе, парализовавшего ависообщения, г-н Люцифер заявил, что эти временные неудобства ничто по сравнению с ожидающимися вечными муками людей в геене огненной после смерти.
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.	Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".	Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?

Карикатуры с тематических конкурсов карикатур радиостанции "Эхо Москвы"

Вы имеете возможность приобрести у нас полный сборник карикатур (более 10 тысяч) на одном диске, которые очень удобно просматривать при автоматическом переключении компьютера на автономный режим работы, всего за 500 рублей! Первым 50-ти заказавшим -- скидка 30%. Торопитесь! В случае Вашего желания приобрести диск необходимо осуществить платёж на счёт, указанный к рубрике "Контакт".